薔薇塔羅工作室、靈魂療癒師～陳禹霏

原文出處：https://www.facebook.com/fate.or.character/posts/303339073108805


※情人不忠卻分不了手的心理轉折:

其實在思考上我想提醒大家最重要的一個思考練習,在感情中如果要單純,你最好的原則是『如果另一半跟別人在一起,我就不要了』。

可是我們都會把這個原則弄得很復雜。例如:他跟別人在一起,我還不能決定要不要繼續?還要看他是不是愛那個人,還要分析他是酒後亂性、玩玩,還是真愛,然後你變成要去跟他討論『你跟他是玩的還是真愛(真愛,從古至今全世界的定義都不一樣)?』然後對方就跟你坳個沒完。對方會說:『酒後亂性不是真愛』可是妳會說:『那酒後亂性沒有愛,你為什麼去亂她?你為什麼酒前不去帶另外一個坐你旁邊的呢?』妳扯不完,然後妳會一直卡下去分不掉。

然後更奇怪的是,有些人還會想說『他愛別人,那我也不一定要分手,因為他愛別人,可是也愛我啊!那我們來比較他是愛另外一個比較多,還是愛我比較多?只要我贏就還OK』然後就開始問對方:『你比較愛他,還是比較愛我?』對方就會說:『我當然比較愛妳啊!』那有的人就會說:『你已經十天沒有跟我有親密關係了,那那個錄影帶錄到你跟她天天都有,那這樣你是比較愛我嗎?』對方說:『我比較愛妳,我跟妳比較親近,所以我們不用靠肉慾啊!』

都已經這樣了,妳要不要信?這時你可能還是很混淆,很混淆怎麼辦?就繼續卡下去,卡到弄清楚為止。

還有一種就是妳明明已經看到男人比較愛另外的女生了,這樣子我前面講的所有條件已經退到這裡,妳還不走,為什麼?因為女生覺得說『他比較愛別人也沒關係,可是他也不是只愛她呀!因為他也還有見我』完全自己轉成小三心態也OK了。

所以已經從前面最簡單的邏輯(只要跟別人在一起我們就不要),轉成只要我還有一席小三的位置也OK。如果妳有這種習慣,妳一定在另一半劈腿的時候,妳會卡非常非常的久。

最後其實還有一個,就是『對方如果不講要分手,自己不願意講分手』,然後那種個性很討厭的就是自己會想說『只要有難關,我們就應該要克服呀!現在我的愛人瞎了眼,我要等待他醒過來的一刻。』特別是女生會有這樣子的習慣,就是從小被教說有難關就要克服,所以我現在的男朋友出現難關了,我要幫他克服、幫他脫離對方的迷惑。

如果是以上這樣子的話,那妳就再找一輩子來談戀愛。

※如何有效的走出被劈腿的情傷:

最大的心法就是千萬不要肖想你要快速走出情傷!

如果你肖想快速走出情傷,你就會更慢速。因為當你想要快速的時候:

妳不太能夠承受不清不楚的狀況,妳不太能夠承受痛苦的狀況,妳也不太能夠承受自己不被愛跟不好的狀況,所以妳才想要快速。快速就是我要馬上再變成正常、沒感覺。

健康的態度是認為對方愛別人跟我不好沒關係,如果你是這樣想,你會比較快走出情傷。

千萬不要做我剛剛講的一直去推那個邏輯的遊戲,就不要太聰明好嗎?大家請不要在愛裡面太聰明,這樣會很麻煩。

所以在這個地方如果你覺得妳可以接受他愛別人,但是妳不要很快走出情傷。萬一你不行,你覺得如果自己很好,怎麼可能他選別人而不要我呢?如果妳有這樣子的想法,那就接受自己有這樣的想法,那妳就認輸。很多朋友都會安慰妳說:『他選擇別人,不代表妳不好』可是妳心裡真的不這樣認為嘛!萬一妳真的有這樣子的想法,我覺得就接受這樣子的想法,然後認輸(我真的不夠好)。

在這種走出情傷的時候,大家都知道三個字叫『愛自己』,可是愛自己是怎麼愛?愛自己不是說買東西給自己、把自己打扮漂亮。愛自己是告訴自己說『我可以不被人愛、不被人喜歡,可是我自己還是很喜歡自己,自己還是很有那個價值。』用這種態度下來,然後你要有一種認輸的狀態,就是在這次的感情裡面,不管是妳選錯人,還是中間陰錯陽差,總之妳現在失去了愛情。我們可不可以用一種謙卑的態度去對待他,然後重新開始?

侯佩岑:其實我們都要去接受別人有可能否定自己,但是最不能否定你自己的就是你自己本身,你要給你自己一些力量跟愛。

抗壓性，要從小培養！

面對壓力，有些人選擇對抗，而有些人選擇逃避，你是哪一種人呢？

目前社會上自殺的案件層出不窮，而一個人為何會走上絕路，其實有很大一部分跟抗壓性的承受度有關。當然，每一起自殺案件背後其實都有個獨立的故事，所以在此也不是要一竿子都認為自殺的人一定都是抗壓性不好（畢竟有許多壓力確實是一般人難以承受），然而就〝學生自殺〞事件來說，確實可以凸顯目前青少年對於壓力的釋放排解出了問題。

相信大家（出社會的人）都一定能夠認同，當我們還是學生的時候，會覺得寫作業壓力很大，考試壓力很大。但是當我們出了社會，接觸到更多形形色色，不同環境的人事物之後，會深刻體會到學生時代，真的是最無憂無慮的日子。然而最近社會上卻開始出現莘莘學子自殺的事件，從建中生自殺事件（http://tw.news.yahoo.com/%E5%A5%B3%E5%8F%8B%E6%87%B7%E5%AD%95-%E5%BB%BA%E4%B8%AD%E7%94%9F%E8%B7%B3%E6%A8%93%E8%87%AA%E6%AE%BA-213000617.html），甚至大學生跳樓自殺（

http://www.nownews.com/2012/06/11/11490-2822892.htm），不禁讓我們思考，現在學生的「紓壓教育」與「生命教育」是否出了問題？

抗壓性其實要從小培養，然而仔細想想，我們小時候並沒有任何一堂，或是任何一門課程告訴我們要如何對抗壓力，然而現在學生抗壓性為何會比以前的學生差呢？

重點就在於「面對壓力」的能力變弱了，自然抗壓性變差！

早期的學生（約莫民國6X年出生）的人學業競爭更大，當時還有聯考制度，所以學生忙著補習，忙著考試，當時的社會對於體罰教育接受度也比較高。然而現在的學生雖然學業競爭也大，但是因為少子化的緣故，導致大多數的家長都過度寵愛，再者體罰教育被過度渲染污名化，導致現在的老師對學生打不得罵不得也罰不得，學生道德教育開始扭曲，也規避了許多管教上的壓力，對學生們來說，唯一的壓力就是學業，也讓他們有種〝所有的問題，只要成績好就可以解決〞，這就是學生抗壓性低落的原因之一！

也因此，當他們遭遇到成績無法解決的問題時，他們不知道該如何面對問題，更不懂得認錯（其實很多事情只要認錯，被長輩罵一罵就過了。），也因此他們會選擇逃避。

而最極端的逃避，就是結束生命！

所以奉勸所有家長，除非你們有把握可以〝罩〞您的小孩一輩子，可以幫他們解決任何問題。否則，如果你不想讓你的小孩將來埋下自殺的因子，請從小讓他培養抗壓性。

而怎樣培養抗壓性？最簡單的作法就是教導孩子明辨是非，請他們面對他們應該要承擔的責任與責難。作業沒寫，讓他接受老師的責備，而不是幫他寫。在學校做錯事情，讓他承受處罰以外，還要讓他學會彌補過錯，而不是不分是非就跑去學校罵老師。

讓他們面對壓力，面對過錯，自然抗壓性會日益增強。反之，如果讓他們養成逃避就可以避開壓力，那也許有一天，他們就會為了逃避而結束生命。

當你面對黑暗的影子，是因為你背對陽光。

 


每一個人都需要被鼓舞，因為人生在世並不孤單，我們都需要跟別人互動。

然而每一個人也都是獨立的個體，也因此跟人相處難免會有摩擦，會有衝突，也許你會受到輕蔑，受到冷落，你會覺得被排擠，你會覺得被否定。

這時候切記！

當別人否定你的時候，你也千萬不要否定你自己！

因為我們內心最需要的動力，就是受到別人的肯定，而如果連你都否定自己，你就會感覺全世界都否定你，你會失去生活的動力，也會喪失生命的意義，這時候就會容易產生自殺的念頭。

然而，真的是沒有人肯定你嗎？

試著想想那些關心你的人，也許是你的好友，也許是你的親人，你會發覺還是有人關心我們的。

很多時候我們都受到當下情緒的蒙蔽，因為感情失意跟情人吵架，因為工作不順心受到上司責罵，因為婚姻不和諧跟先生（太太）或小孩吵架。

確實！有許多時候我們會感到情緒低落，我們會感到低潮，我們會感到整個世界彷彿陷入黑暗當中。

但是，當黑夜來臨時，黎明也就不遠了！

不是嗎？

找個朋友聊聊，傾吐心事，你想哭，想笑，想要天荒地老漫無邊際亂聊。

你想吼，你想叫，或是你想要有個人靜靜的陪伴你就好。

都可以！

也許你會發覺世界雖然沒有因為你想離去而改變，

但是，世界也不想你離去！

相信我，

這個世上，總有個人會因為你離去而難過，

也意味著，對某個人來說，我們就有繼續活下去的意義。

給那個人一次機會愛你，更給自己機會繼續愛自己。

死亡，不是解決問題的方法，但是很多問題其實也不需要去解決，不是嗎？

當你面對黑暗的影子，是因為你背對陽光。

轉個彎，回頭你會看見希望。

加油！！

自殺前，請先讀這篇文章---狄建世

如果你有自殺的念頭，請稍等一會兒，
閱讀一下這篇文章；
我並不想逗你開心，
也不想向你證明生命仍有希望且值得你繼續活下去，
我不是心理醫生，我只是一位深知痛苦為何物的人。
我不認識你，也不知道你有什麼樣的苦衷，
更不曉得你為什麼會來閱讀這篇文章。
但是現在，這個時刻，你正閱讀著，這對你是好的，
你可能覺的活得沒有意義、事事皆不如意，
想要結束自己的生命，
我真希望現在就飛到你身邊，用雙手擁抱你，
聽聽你心底的話；
然而，這是不可能的，
所以你我只好用這個方式彼此溝通交流。
我的祖父、母親和我兩位最要好的朋友都自殺了，
我知道有其他人也想這麼做，
甚至我自己都曾兩度動念輕生，
所以我了解你現在的感受，
我知道你可能不想讀什麼長篇大論、
像是一本書之類的，因此我會盡量簡短，
只要給我十分鐘；此刻，你和我在一起，
有些簡單的話想與你說。
不過有幾件事我是不想做的，
我不想提醒你，自殺會留給您家人和朋友
難以承受的痛苦和悲傷；
我也不會說，
其實您並不想帶給其他人那麼大的傷痛，
因為我不認識你……。
其他人可能會告訴你，自殺是一種自私、懦弱的行為，
也許你並不想被人冠上那種印象，
但我並不想這麼做；
拜託，當痛苦強烈到這種地步，
誰還在乎別人怎麼說？
　
　
也有人會告訴你，生命在轉變，
而那正是我們的力量所促成的，
他們也會告訴你，總是有更好的方式可以和失敗、
痛苦以及任何令人難以忍受的事物共存，
　
　
　
　
但我也不想這麼做，
因為你現在一定不想讀到那些東西，
以上這些事，我一件都不想做，
因為你既然會想自殺，你的心情一定是遭透了。
　
　
　
　
　
但是感謝老天，你還在讀這篇文章，
這真的非常好，
　
　
　
　
　
請繼續留下來讀完剩餘的部份，
這表示在你的內心深處還有一些不確定，
並不想就此結束你的生命，
　
　
　
人們通常對死亡有不確定感，
即使他們的心情和你一樣也是糟糕透頂；
事實上，因為你現在還活著，
這就表示你不太確定自己要不要死，
　
　
　
　
這也表示，即使你有想死的念頭，
但你內心深處卻有想要活下去的意念，
　
　
　
　
你心裡的確有聽到一點想活下去的聲音；
那麼，我們就一起讓那個想要活下去的聲音
再大聲一點吧，
讓它的影像更鮮明，我們一起握住它的手，
再繼續堅持幾分鐘。
　
　
　
　
　
自殺不是一個決定；
它只發生在痛苦程度超出你能忍受的範圍時。
　
　
　
　
　
　
我不知道你是否可以瞭解上面這句話的意思；
你瞭解嗎？
　
　
　
這句話表示你可能並不想死，
只是你現在所承受的痛苦已超出你的負荷範圍。
這也就是為何你痛恨聽到別人說「高興一點」，
或是很排斥聽到別人說「想開一點」這樣的勸告。
　
　
　
當痛苦超過自己所能承受的程度，
自殺的念頭便油然而生，
自殺無關乎對與錯（除非你是佛教徒），
它也不表示你很沒用或是一位失敗者，
　
　
　
　
自殺是因為「痛苦」與「處理痛苦」
這兩股力量不平衡所導致的結果，
所以你不是要找到方法降低痛苦，
就是要提高處理痛苦的能力，
　
　
　
　
　
這兩種方法都可以，而且很多人都辦到了
他們所承受的痛苦和你往往不相上下。
　
　
　
首先，在心中想像你從自己的身體裡跨步出來，
就像是走出自己的房間，
並看到眼前有一張你自己的照片，
然後你把照片和你所遇到的困難狀況向外推開，
　
　
　
告訴自己：
「我還要再等二十四小時！」
或「再等一個星期吧！」
感覺、想法和實際行動不一樣，
　
　
　
誰規定你只要想自殺就必須馬上做？
你可以把思想和行動的距離拉開，
如果你曾拒絕接受別人的建議，
那你同樣可以把自殺的念頭向外推開，
即使只是多個二十四小時或一星期，
是不是？
　
這篇文章讀到這裡，
你已經花了十分鐘，
你可以再讀五分鐘，就這樣繼續下去；
在此刻感受一下，當你想自殺時，你可以把那個念頭推開，這個方法對我蠻有用的，
希望對你也是。
　
　
　
人們通常想藉著死亡得到解脫感，
解脫是一種感覺，但你必須活著才能感受到，
如果你死了，
就什麼都感覺不到了。
　
沒錯，
許多人可能對你想自殺的念頭有很不好的反應，
他們其實不瞭解，也很害怕，
因為他們不是心理醫師，
他們的行為可能會令你反感，他們並不是故意要這麼做，
只是因為他們不知道該怎麼和你談，
　
　
他們怎麼會知道，
對不對？
他們怎麼可能瞭解你的痛苦？
　
　
　
　
然而，在你最難受的這段期間，
總有那麼一些人可以陪著你，
他們不會批評你或與你爭論，
他們也不會要你去醫院，
否則他們不會這麼費盡苦心希望你覺得好過一點；
　
　
他們只想關心你，仔細聽你說，
想一想你週遭的這些朋友，你應該可以找到當中的一位。
台灣生命線號碼
(02) 2505-9595 ex.1995
你可以用24小時或是一個星期的時間，
告訴某人你的感覺和想法，
向人求助沒什麼好丟臉的，
　
　
　
千萬不要試著一個人硬撐過這些難關；
記住，
你的保護傘只是暫時隱藏在身後，
　
　
和別人借用一下就好了，
找人談一談，可以紓解壓力
，讓你覺得輕鬆些，找人談一談，就是一種保護傘，
可以讓你再次找到
「痛苦與解決痛苦能力」
之間的平衡點。
　
　
嗯，幾分鐘過去了，
你仍然跟我在一起，
我真的很高興，
你應該給自己一份禮物獎勵一下，
乾脆就給你自己一把保護傘，如何？
　
　
　
記得我前面說過，
你所需要的是找到更多的保護傘，
直到它的力量大過你的痛苦。
　
　
　
　
現在雖然我這篇文章可能已經讓你覺得好過一點
（這就是一把保護傘），
但是如果你能找一個人談一談會更好，
　
　
　
　
　
如果你找到一個願意聆聽你說話的人，
把你的感覺告訴他，
讓他知道你為什麼會感到毫無希望，
你就可以為自己增加一把防護傘；
　
　
很幸運地，你所找到的那個人，
不會是最後一位，
有很多人在關心著你，他們會聽你說心底的話，
現在從你周遭找出這樣的人吧，
你可以開始打電話給這個人。

　

　
現在，我希望你開始打電話：
　
全省生命線：(02) 2505-9595 ex.1995 (直撥)

家庭暴力，只會讓小孩也覺得無理。

故事當中的太太明顯有些許躁癒的傾向，因為小孩精神障礙（文中其實看不太出來。）所以導致太太只會用強力制止，甚至暴力的方式來管教，而導致先生一時氣憤也出手打太太。

打人就是不對的！文中的先生因為氣憤而打人雖然該受到指責，但是他在事後不斷懊悔，其實也表示他並沒有看到他的家庭真正的問題！

真正的問題是：

第一、夫妻兩要重新溝通。

第二、夫妻兩個人都應該求助專業精神科醫生，瞭解他們小孩的狀況，該用怎樣的方式照顧精障小孩，甚至管教精障小孩。

第三、她的太太也該去求助精神科醫生或是心理醫生，因為長期的壓力下也讓她的精神狀態瀕臨崩潰。

及早發現問題，及早預防，才能夠讓家庭感情獲得修補，否則很可能在假以時日之後，會發生難以彌補的憾事。

[轉錄：http://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=375&t=2811845&p=1]

我是一個連雜碎都不如的垃圾....

今天發這一篇不是取暖...

而是要大家砲死我.....我犯了一個不能原諒的錯...

以下的文章並不是理由更不能當理由而是把前因交代清楚

自從今年初醫生說小丸子(我的寶貝大女兒)心智上有某種程度的問題...

我就開始在管教上特別注意..包括自己的一言一行....

漸漸的我慢慢的知道大女兒有時候會吃小女兒的醋...甚至會因此故意哭鬧....

一個四歲的小孩能對她怎麼辦呢...只能耐心的開導她

可是我老婆卻是有某些習慣改不掉...

就是當女兒哭鬧時就是用罵的...罵不聽就是甩耳光...

我跟我老婆說不要甩耳光..她總是說...我有控制力道...

我告訴他這對小孩心理傷害很大...他說:你行小孩給你帶啊..

每次她這樣說我都無言...因為我每天工作10幾個小時陪他的時間真的不多....

我真的沒有盡到一個父親的責任...媽媽帶小孩真的很辛苦....

可是前幾天我犯了一個天大的錯....

錯到我自己都看不起我自己

前幾天我媽媽去幼稚園把我大女兒接回到店裡面

(白天我和我老婆顧店我媽媽在家帶小女兒..

 晚上我是我和我媽顧店我老婆回家帶小孩...

 所以我每天從早上8點上到晚上12點)...

我媽媽去炸了一分麥克雞塊給大女兒吃...

我老婆就說要帶回家吃...

這時候大女兒大概是意識到這份雞塊帶回家會分給妹妹...

她就開始說她不想回家吃..想在店裡面吃...

我老婆不理她..就把雞塊收走..當然我大女兒就大哭大鬧...

我就不斷的安慰大女兒然後跟我媽媽說再去多炸一份..這樣一人一份就不會吵了...

這時候我老婆在門口對著裡面大吼...你給我出來...

我女兒又哭了..我就繼續安慰她...好不容易她不哭了...

我媽媽把另外多炸的一份雞塊出來給大女兒....她也破涕為笑

結果我老婆突然衝進來一把把雞塊搶過去丟到垃圾桶裡....回頭就是兩耳光...

然後就一直掐她(到底算掐還是捏我不太懂...就是掐手臂的肉)...

然後再給我女兒兩耳光...

我這時候看不下去推了我老婆一下(大錯)說:你不要這樣打小孩..

她瞪了我一眼說干你屁事...又是好幾個耳光....

然後我就失控了...我打了她...

不論我有多少理由動手打女人就是個雜碎....我好恨我自己....

我難過到我曾經想過很多負面的想法...

也不斷地跟我老婆道歉....但是真的回不去了....

我當時應該擋在她們中間讓老婆打在我身上...

而不是這樣無腦的做出這種豬狗不如的事...

我擋在中間讓老婆打幾個耳光又不會怎樣...可是我卻沒這樣做..

反而選擇了最無能的方法...

我真的好愛我老婆我也好愛我女兒當然我也愛我媽媽....

我媽媽也很生氣....因為她被我突然的暴怒嚇傻了..所以她根本無法反應...

我老婆一直說我媽媽放縱我打她...

一切混亂都是因我起我卻無力收拾殘局..

當天晚上我女兒回到家跟我爸爸說...

爺爺我跟你說喔..今天是媽媽的錯..她亂打我....

晚上她看到我獨自在書房難過..她也跑來說..

拔拔不要難過...今天是媽媽的不對她一直打我..你才打媽媽...

唉...我跟大女兒說:丸子.媽媽沒錯...錯的是拔拔..不管媽媽做了什麼..

拔拔都不可以也不能打媽媽...拔拔是壞人....

拔拔做了最差勁的示範..拔拔傷害了媽媽...

老婆...你沒發現小孩漸漸長大了嗎....甩耳光真的不好

你到現在還是不理我...是我罪有應得....

可是你放著工作不去做讓我媽媽從早上到晚....我該怎麼說

我真是個無用的廢物....請大家砲我吧...我該怎麼做呢

感情當中的兩個人，應該是並行，而不是跟隨。

許多人談了戀愛之後，就會開始改變自己的習慣，小至穿著打扮，飲食用餐，生活作息，大到甚至交友圈人際互動都會因此改變。如果這些改變是發自內心改掉自己的壞習慣那也就算了，但是大部份其實不然，而是為了討好對方而改變。

然而不斷壓抑自己，改變自己去配合對方，真的就能讓感情長久嗎？

所有的改變，其實都是源自於「不喜歡」，對方不喜歡你這樣，所以你改。對方不喜歡你那樣，所以你改。就這樣改來改去，連原本喜歡你的人都不喜歡你了！甚至連你自己都不喜歡這樣的自己。

最後，感情離散。

你才發現，原來對方除了不喜歡你許多習慣以外，更重要的是……

對方也不喜歡一個只懂得配合他而改變的人！！

[轉錄鄧惠文：誰不讓你做你自己？]

是誰不讓妳做自己？

為愛改變有其優缺點，但有一個問題要仔細思考的是：「究竟是誰不讓你做自己呢？」想通了之後就會豁然開朗，其實有很多時候都是自己造成的。

女人一定要長些腦袋，如果男友連衣著都要求女友照著他的想法而行，沒辦法自己決定，其他方面也很難會有發展的空間。最後就會出現一種很糟的情況──讓對方有一種很強烈、被欺騙的感覺。

戀人交往的初期，不需要一開始就事事配合，不要覺得因為愛，所以應該要妥協、讓步、包容，然後把自己縮到最小，而是要為自己保留一點空間。

千萬不要在愛情的萌芽期就讓對方的標準無限提高，否則萬一日後無法達到對方期望的時候，因失望而產生的憤怒會很難收拾的。

有過這樣的經驗嗎──處於一段戀情之中，只覺另一半非常完美，無論對方有甚麼顯而易見的問題，小如個性、生活習慣、大如施暴、欠債、不忠，總是深信他會改善。如果別人提出客觀的勸諫，總覺得是別人誤解了他。有時候自己也覺得很苦，但怎麼都離不開。

為什麼？

人對於傷害的心理反應有兩種方向：一種是離開傷害自己的人，可惜深陷於情愛的人並不容易做出如此明快的決定。；另一種是否認自己受到傷害的事實，說服自己或催眠自己──「他並不壞」、「他不是刻意要傷害我」、「他不是要騙我的錢」……試圖相信他的所有行為都是因為不得已，用這種方式拒絕承認自己受損的事實。

 一個人能否採取第一種做法，讓自己停止受傷，與自信有關。自信原本就不夠穩定、或是在長期委屈的關係中磨損，都會使人缺乏力量，無法掙脫困境。

我們心中都有一種天真的假設：「如果我很好，別人應該會喜愛我。」所以，如果別人不喜愛我、甚至傷害我，大概是我不夠好吧？

只要冷靜思考，就知道自己好或不好、值不值得被愛，與有沒有被愛、有沒有受到合理的對待，其實是獨立無關的兩件事。看別人的遭遇時，我們都很清楚。

看自己時就糊塗了。

缺乏自信或是不曾好好被愛護的人，遇上反覆使壞、撒謊再認錯求和的戀人，非常容易沉迷。其他人常覺得不可思議，這個離不開痛苦的人到底怎麼了？聽朋友訴苦卻幫不上忙並不是一件好受的事，許多人只好採取保持距離的態度。結果，深陷痛苦關係的人感覺朋友都不關心自己，因為孤單，更加留戀身邊的伴侶，無法自拔，也愈是和外面的世界格格不入。

遇到不合理的對待時，妳會更努力地付出嗎？期待對方總有一天會感動？過度付出的人，內心真正的期望是「被別人以相同的方式對待」，但往往不自覺或不願意承認，以為自己無怨無悔──「我並沒有希望他也這樣愛我，我只想用我的方式愛他，我享受給予。」

認真聽過自己的聲音嗎？

我需要甚麼？

得不到期望中的對待時，如果無法徹底面對令人失望的現實，就很難甘心撤退，像是一場血本無歸的賭局。不願放棄而更加執著、癡情、犧牲……繼續投入的成本，只會讓自己距離回本更遠。

在關係裡，所有的角色都是對應的。當一方選擇了照顧者的角色，另一方往往會相對演出受照顧者的角色。如果目前的關係膠著於令人不愉快的對應，不妨認真問問自己──「我想要如何被對待？」許多人以為只要「以身作則」，先給對方自己想要的東西，對方就會依樣回饋。這種「有來有往」的原理並不是對每個人都有效！必須把需求清楚地表達出來，讓對方知道自己真正的感受，也讓對方瞭解自己是有底線的。

在關係中，真正需要以身作則的是：「看！我是這樣愛惜自己的。請你也如此對我吧！」