有過這樣的經驗嗎──處於一段戀情之中，只覺另一半非常完美，無論對方有甚麼顯而易見的問題，小如個性、生活習慣、大如施暴、欠債、不忠，總是深信他會改善。如果別人提出客觀的勸諫，總覺得是別人誤解了他。有時候自己也覺得很苦，但怎麼都離不開。
為什麼？
人對於傷害的心理反應有兩種方向：一種是離開傷害自己的人，可惜深陷於情愛的人並不容易做出如此明快的決定。；另一種是否認自己受到傷害的事實，說服自己或催眠自己──「他並不壞」、「他不是刻意要傷害我」、「他不是要騙我的錢」……試圖相信他的所有行為都是因為不得已，用這種方式拒絕承認自己受損的事實。
一個人能否採取第一種做法，讓自己停止受傷，與自信有關。自信原本就不夠穩定、或是在長期委屈的關係中磨損，都會使人缺乏力量，無法掙脫困境。
我們心中都有一種天真的假設：「如果我很好，別人應該會喜愛我。」所以，如果別人不喜愛我、甚至傷害我，大概是我不夠好吧？
只要冷靜思考，就知道自己好或不好、值不值得被愛，與有沒有被愛、有沒有受到合理的對待，其實是獨立無關的兩件事。看別人的遭遇時，我們都很清楚。
看自己時就糊塗了。
缺乏自信或是不曾好好被愛護的人，遇上反覆使壞、撒謊再認錯求和的戀人，非常容易沉迷。其他人常覺得不可思議，這個離不開痛苦的人到底怎麼了？聽朋友訴苦卻幫不上忙並不是一件好受的事，許多人只好採取保持距離的態度。結果，深陷痛苦關係的人感覺朋友都不關心自己，因為孤單，更加留戀身邊的伴侶，無法自拔，也愈是和外面的世界格格不入。
遇到不合理的對待時，妳會更努力地付出嗎？期待對方總有一天會感動？過度付出的人，內心真正的期望是「被別人以相同的方式對待」，但往往不自覺或不願意承認，以為自己無怨無悔──「我並沒有希望他也這樣愛我，我只想用我的方式愛他，我享受給予。」
認真聽過自己的聲音嗎？
我需要甚麼？
得不到期望中的對待時，如果無法徹底面對令人失望的現實，就很難甘心撤退，像是一場血本無歸的賭局。不願放棄而更加執著、癡情、犧牲……繼續投入的成本，只會讓自己距離回本更遠。
在關係裡，所有的角色都是對應的。當一方選擇了照顧者的角色，另一方往往會相對演出受照顧者的角色。如果目前的關係膠著於令人不愉快的對應，不妨認真問問自己──「我想要如何被對待？」許多人以為只要「以身作則」，先給對方自己想要的東西，對方就會依樣回饋。這種「有來有往」的原理並不是對每個人都有效！必須把需求清楚地表達出來，讓對方知道自己真正的感受，也讓對方瞭解自己是有底線的。
在關係中，真正需要以身作則的是：「看！我是這樣愛惜自己的。請你也如此對我吧！」
